JOGOS ON LINE
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PIADAS BRASIL E BRASIL
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
La um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
- Voce quer ir pro inferno brasileiro,
ou pro inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
- Qual e a diferenca?
- Bom.
Existe um muro que separa os dois infernos.
No inferno brasileiro, voc tera que comer uma lata de 20Kg de Merda no cafe da manha, no almoo, e no jantar.
Depois o diabo te espeta at a fogo infernal, e la voc ira dormir.
No americano, e igual, so que ao inves de uma lata, voce tera que comer somente um pires.
O infeliz nao pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando la, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Nao se contendo, o infeliz sobe no muro e chama algum.
- Hei!
Como vocs conseguem festejar?
Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocs comem uma lata de 20Kg.
- Bom, e que aqui e Brasil.
Um dia falta lata, no outro falta merda, no outro o diabo nao vem, no outro e feriado, e no outro dia falta lenha para o fogo, e assim vai...
Quando tudo ta certo, tem apagao... E e so festa...
E e so festa... iiuuu!!... huuu!!...
Peidos e Feijoes
> >Um homem tinha verdadeira paixao por feijao, mas ele
lhe provocava muitos gases, criando situacoes embaracosas sempre que o comia.Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: " Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito."Entao fez um sacrifcio enorme e deixou de comer feijao. Pouco depois os dois se casaram.Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pe. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijao lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Entao, entrou e comeu tres pratos fundos de feijao. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou ja se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
" Querido, o jantar hoje uma surpresa." Entao ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou ate a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que no
tiraria a venda enquanto no voltasse.Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Nao foi apenas alto, mas tambm longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar,devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e comecou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna
e...
> > >BRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, entao, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os bracos e o guardanapo, frenticamente, numa animada e ridicula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, la veio a vontade ourtra vez.
Como ouvia a mulher, la dentro, continuando a falar no telefone, nao teve duvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso
sobre a mesa estavam mortas.Ouvido atento conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nao tirar a venda, continuou peidando e abanando os bracos por mais uns tres minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, ja estava totalmente aliviado.Colocou o
guardanapo suavemente no colo, cruzou as maos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Entao a esposa voltou sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nao havia acontecido, ela propria lhe removeu a venda e gritou:
> > >
> > >
> > >
> > >- "SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados mesa para comemorar seu aniversario com um jantar-surpresa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
OS 3 NAUFRAGOS
Apos 6 meses presos em uma ilha no meio do oceano 3 naufragos, um brasileiro, um portugues e um americano avistam um barco, eles nadam freneticamente em direcao do mesmo e chegando o barqueiro macho!!Gaucho!! lhes diz:
B>Pra subir no barco vcs precisan trazer duas frutas cada um!!
Os 3 voltam e algum tempo depois chega o americano trazendo uma uva e um morango, e quando ele tenta subir o barqueiro diz:
B> Agora enfia as duas no cu ! e se vc der risada eu te mato porque no meu barco nao entra viado!!
O americano enfia o morango e tudo bem mas quando enfia a uva ele da risada e o barqueiro o mata !Logo em seguida vem o lazarento do brasileiro trazendo uma banana e uma laranja, e quando ele tenta entrar no barco o barqueiro repete:
B> Agora enfia as duas no cu ! e se vc der risada eu te mato porque no meu barco nao entra viado!!
O brasileiro enfia a banana e tudo certo quando ele enfia a laranja ele da risada e o barqueiro nao perdoa o mata tambem...
Chegando no ceu o brasileiro encontra o americano e pergunta:
BR> E ai americano todo preparado, o que aconteceu ?
AM> Eu colocar morango e tudo cerrto, quando colocarr uva ela estourrou e ficou geladinha ai eu dar risada e vc ?
BR> Eu coloquei a banana e tudo legal, mas quando eu fui colocar a laranja eu olhei pra traz e o Portugues vinha nadando com um abacaxi e com uma melancia ai eu nao aguentei e comecei a dar risada!!!!!!!!!!!!!!!
O GALO CEARENSE
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas
e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai ate o povoado, entra na galeria e diz para
o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens?
- 180, diz o fazendeiro.
Entao o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a
crista de pe, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedro, ele nao falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manha,solta o galo no
galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e da duas sem
tirar, pega a segunda, da a primeira,e quando estava na segunda...cai
morto.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Entao, pegou o galo pela crista e levou-o ate o galero e contou o que
aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era
preto, de crista amarela, olhos negros e tenis da Nike. E diz para o
fazendeiro:
- Esse aqui e o Rodman. De uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o
bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de
pe, pega a segunda e cata-a encostada na cerca , com a terceira ele faz
um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, filho de uma puta, o segundo galo que tu me vendes e
que no presta pra nada. melhor voce me vender um galo decente ou vou
tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Entao o galeiro mostra-lhe um galo miudo, pelado, sem crista
nem penas, com olheiras, corcunda, com tenis conga de lona e uma camisa
azul clara com os dizeres "Maracan 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, se o que me resta. O nome dele Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...
Chegando fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a
camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. De uma
respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemao,
o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalma-lo e tranca-o na
gaiola.
- Porra, que fenomeno este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enloquecidas com o Severino.
- Que o Severino isto ..., que o Severino aquilo ..., e com uma
loucura total, todas as galinhas estavam querendo ir de muda pra Sobral
-CE (terra natal de Severino). No dia seguinte solta o bicho de novo, o
Severino sai levantando poeira . Da duas voltas no galinheiro faturando
tudo que buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e
come o cachorro, o porco e vacas. O fazendeiro corre atras, pega ele
pelo pescoo, da umas chacoalhadas para acalma-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro
todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada
... O Severino fugiu !!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas
as galinhas fumando e assobiando, la fora o porco com o rabo para o sol,
as duas vacas deitadas no chao com a perereca vermelha falando no
Severino, o cachorro com a bunda assada, .. e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vao me matar !!!
Ento pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo a
pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglos na
bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando
lingerie, tres capivaras mancando,um ponei sentado no gelo, um bambi
curado de hemorridas...)ate que, de repente, distancia, ve o Severino
deitado no chao.
Uma cena desgarradora !!! E os abutres voando em crculos, se babando de
fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a
situao.
- Naooooo, Severinoooooo !!!. Morreuuu o Severinoooo!!!!! Logo agora
que tinha encontrado um galo de verdade !!!,...
E no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha
para o fazendeiro, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh !!! Fica quieto que eles estao quase descendo...
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